?

Log in

No account? Create an account
 

coulisses

About Свежие записи

8 дек, 2004 @ 00:29
Так складывается в этой трижды проклятой жизни, что все познается путем сравнения. Мелкие проблемы отходят на второй план, пропуская вперед нечто более серьезное и взламывающее сознание. К примеру, смерть.
Три раза тьфу через левое плечо. У отца подруги рак.

Другая подруга умирает от любви. Все сложно. Любимый человек не свободен.
Знаю, знаю как это. Писать смс в одно и то же время друг другу с разрывом в секунду, растворяться как песок в воде, не ощущать себя, жить на одном дыхании.. Каждую минуты пребывать в возбужденном состоянии, но запретный плод... не он ли это.

Високосный год, когда же ты закончишься. Что ты делаешь с нами в 366 дней. Этот год самый сложный и ужасный из всех тех, что я живу.

11 ноя, 2004 @ 22:28
Надо писать пока хоть что-то сквозь пальцы. а потом замолчать надолго, сохраняя энергию...
Раздражение, лейтмотив всех последних дней.
Самодостаточные люди - циники. и это аксиома.
Но дорогие мои посмотрите на себя. посмотрите на то, как вы живете. Задрав нос к верху, кидаетесь громкими фразами " на данном этапе своей жизни я живу в ладах с собою, внутренние конфликты устранены"
Как мне хотелось в тот момент засунуть Вас уважаемая носом в ваш быть и отвести в душ.
да. именно так.
спускайтесь на землю Господа. Открывайте глаза и прежде чем нырять на глубину, проверяйте снаряжение.


з.ы. зачем мне об этом думать? так не же.. думается.

11 ноя, 2004 @ 22:13
Ну вот я и опять вернулась. Не думала, что это случится так скоро.
хочется протяжно выть, на луну.
один человек пообещал меня научиться не плакать. это утопия.
именно этот же человек своим присутствием и проблемами возвращает меня назад..
помогая ему – разрезаю себя.
я научилась на 80% шагать..не оборачиваясь, видеть рассветы встречать закаты..радоваться каждому часу..каждой минуте жизни...радоваться и смеяться как можно чаще.. Я пыталась учиться жить не думая. Огородила себя от хауса..пустая литература, музыка а-ля руки вверх..утрирую, но суть ясна. Я ничего не хотела..лишь жить каждую секунду для себя, зализывать раны и ждать. что самое парадоксальное, это получалось.
Сейчас же чувствую, что опять срываюсь..неведомая сила тянет вниз, я не могу противостоять..
Все сводится к тому, что мне нужно закрыться в этих 4-х стенах и никого и ничего не слышать-не видеть.

тошно и противно.

31 авг, 2004 @ 15:16
Ты сделала меня обидчивой. так странно... я не могу никого видеть, даже друзей. Не могу адекватно реагировать на их шутки, замечания в мой адрес.
Отпуск позади..всего 2 день на работе, а как будто и не уезжала. Усталость и апатия навалились. мои верные друзья ..хэх.
Что делать? как жить дальше..
память..ненавижу тебя. мне кажется сейчас я помню все что было за эти 2 года. все слова, все смс, все письма. почему сейчас все так обострено, сейчас..когда я хочу все забыть.

Я возвращалась в Москву с твердым желанием вычеркнуть тебя, забыть..не унижаться больше. Разозлить себя твоим уходом..разозлить и не желать больше. Не выходит.
Свежая кровь? каким должен быть человек который сумеет заставить меня забыть и главное захочет. я его не представляю, да и кому это нужно. никому.

5 июл, 2004 @ 20:47
хочется в обличие волка.
выыыыыть. не боясь быть услышанной и непонятой.
бежать, что есть силы, бежать..бежать..не оборачиваясь, пусть ветки в лицо..
пока дыхание не станет судорожным, до судорог в ногах.
Потом будет хорошо и легко, надо только освободиться..
Other entries
» (No Subject)
"А зачем тебе быть счастливой? Чтобы потом жалеть об этом?"
» (No Subject)
Какие-то сны снятся, растолковать которые не могу. Много денег, купюры..по 100, по 1000. Кошка..
В выходные всегда так. В будни без задних ног, только голова коснется подушки, меня нет.
Не отпускает чувство вины, даже не вины..ощущение ошибок, которые сделала. Понимаю, что думать об этом смысла нет, что толку кусать локти, но как накатит..
Господи, как же я была не права. Ненавижу себя за трусость, нерешительность.
Жизнь продолжается, день сменяет ночь..год за годом. Я злюсь на тебя. и на себя.
Отпусти меня.
Я, наверное, еще смогу увидеть себя в другом человеке..немного верю, что смогу.
» (No Subject)
Никак не могу застолбить в своей голове, что все люди разные. И сумашествие всех под одну гребенку, т.е. под себя. Что за дурная привычка..быть может воспитание, быть может культ самой себя. Но знаю точно, порой я этим грешу,а порой..могу идти за человеком абсолютно не похожим на меня..как котенок.
Как я себя порой ненавижу за эту вот правильность.
Она как лейтмотив проскальзывает у дедушки. Вижу..вижу..откуда это во мне.
Я искореняю..пытаюсь.

Последнее время утешаюсь мыслью..что есть жизнь? отрезочек..от рождения до смерти. Надо лишь переконтоваться до последнего пункта и...
» (No Subject)
Такой детский и одновременно настолько серьезный страх.. как мне дальше без тебя?
Никогда и ни к кому не буду я испытывать того, что было и есть по отношению к тебе. Никогда и никому не смогу я смотреть в глаза и видеть интерес, сводящий меня с ума.
Как с этим быть?
Неужели и правда все проходит, оболочка меняется, и сердце опять открыто?
Жить и испытывать иные чувства я не смогу, потому что все самое сокровенное в тебе.

Столько всего в душе, вот чистый лист..пиши все что хочешь, но слова затаились..
Лепет. Несуразный.
» (No Subject)
ремонт, подумаешь ремонт. ведь это еще ничего не значит, ну правда же..ничего не значит..
Top of Page Разработано LiveJournal.com